Sabías que ...

1- Es imposible chuparse el codo.

2- La Coca Cola era originalmente verde.

3- Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.

4- American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.

5- El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%.
El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.

6- El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.

7- Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:

- Espadas: El rey David.
- Tréboles: Alejandro Magno.
- Corazones: Carlomagno.
- Diamantes: Julio César.

8- Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321.

9- Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.

10- Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.

11- El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a “General Purpose” Vehicle, o sea “G.P.” pronunciado en inglés.

12- El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.

13- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

14- Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.

15- La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre.

16- Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).

17- Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso).

18- Los mosquitos tienen dientes.

19- Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.

20- Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616…

21- Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.

22- La palabra “cementerio” proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.

23- En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones.La placa decía “Fornication Under Consent of the King” (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.

24- Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra “0 Killed” (cero muertos). De ahí proviene la expresión “O.K.” para decir que todo esta bien.

25- En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre “Pater Putatibus” y por simplificar “P.P.”. Así nació el llamar “Pepe” a los José.

26- En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que “Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos”. El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra “Kamelos” como camello, cuando en realidad en griego “Kamelos” es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?

27- Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles.
Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía “Kan Ghu Ru” adoptaron el vocablo ingles “kangaroo” (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir “No le entiendo”.

28- La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: “yucatán”. Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: “no soy de aquí”.

29- El 80% de las personas que leen este texto, intentaran chuparse el codo….

Preguntas sobre SEXO ¡!

Preguntas Sorprendentes Sobre SEXO Que La Gente Hace En Los Foros.

1) El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua? Mi novio eyaculo sobre mis senos en mi día 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta hasta que él me limpio con papel y una toalla, minutos después me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.

RESPUESTA: Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos.
En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.

2) Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia , y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen , puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.

RESPUESTA: Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes.
Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro. Resumiéndolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.

3)Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?

RESPUESTA: Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.

4) Sabéis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.

RESPUESTA: En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.

5) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar los pantys lo pude trasladar?.

RESPUESTA: Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, siempre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.

6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por que es, y es malo?

RESPUESTA: A ver Yamamoto, cual es la parte de tu raza que no entiendes?.

7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?

RESPUESTA: Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.


8) Mi semen es transparente, y ya tengo 17...porque??? será que soy estéril???.

RESPUESTA: AY DIOSSSS M?IIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolencias U_u

9) El semen deja manchas en la ropa???.

RESPUESTA: Si yo te contara...Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.

10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.

Hombre, eso depende. Si quieres "isiminacón" barata's?.. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.

11) Puedes quedar embarazada masturbándote con una almohada que tenga
semen?.

Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.

12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento. Consejos por favor?.

RESPUESTA: Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo.
Pues te voy a decir un refrán que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.

13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?.

RESPUESTA: Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un encuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.

14) Tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.

RESPUESTA: Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos). Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.

15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto?

RESPUESTA: Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: -Haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.

16) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen?

RESPUESTA: Yo si es chica le llamo "mi media naranja".

17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaución hice bien?

RESPUESTA: Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

18) Puedo estar embarazada? sin penetración, sin eyaculacion y sin condón ?.

RESPUESTA: Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre. Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.

19) Porque no me queda bien el condón??.

RESPUESTA: Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion.

20) Alguna vez has masturbado a un perro? A mi siempre me gustaba hacerlo y salía semen, le llamábamos "ordeñar al perro".

RESPUESTA: Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo de los tigres, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).

21) Si tengo relaciones diario y eyacula, qué les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.

RESPUESTA: En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

22) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?

RESPUESTA: Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.

23) Los espermatozoides mueren al tirar el condón?

RESPUESTA: Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor a plátano.

Frases Celebres

He aquí un listado de frases a tener en cuenta en toda relación sentimental si no queremos que el feliz “cuento de hadas” en el que mucha gente cree vivir, se convierta en esa parte pudibunda del cuerpo de la Bernarda que no pronunciaré por respeto a las personas que se toman su tiempo en leer este post:

No estoy preparad@ para una relación seria

Frase incompleta: no estoy preparad@ para una relación seria “contigo”

Te quiero pero no te amo

¿Alguien sabe donde ser encuentra la línea que divide querer de amar? ¿Amar es querer mucho? En nuestro idioma existen esas 2 palabras pero ¿Cómo se diría en ingles?¿I love you but I don´t love you? No me jodas.

Lo mejor sería que estemos juntos cuando tengamos ganas,

sin ataduras

Es lo mismo que decir: "Te dejo pero te quiero tener a mi disposición por si te extraño un poco".

Te quiero pero como amigo

¿Se puede querer como amigo a alguien que nunca ha sido tu amigo?

No sé lo que quiero

Vaya por Dios, antes lo sabía. Es un gran problema no saber lo que uno quiere porque no hay nadie a quien pedir consejo. El único que puede llegar a saberlo es uno mismo. Si el/ella realmente no supiera si realmente te quiere o no te quiere, no te lo diría. Esperaría a saberlo para no meter la pata. Si te dicen: “No sé lo que quiero" es porque en realidad lo sabe bien.

Me siento ahogad@

Puede que sea asmátic@. Hay tratamiento médico para ese problema. Si no lo es, prueba a dejar de apretarle la garganta con tus manos. Si no lo estás haciendo, entonces te están toreando.

Quiero que cambies

Si quiere que cambies está tratando de convertirte en otra persona. De lo que se puede llegar a desprender que no te quiere a ti sino a una persona diferente. ¿Entonces qué hace contigo? ¿No se dio cuenta antes, cuando te decía esas cosas tan bonitas, que no eras lo que el/ella quería? Sin ninguna duda debes de cambiar. Pero de novi@.

Nunca superé la separación de mis padres

Los padres quizás se separaron hace 15 años y cada uno es feliz con su nueva pareja. ¿Lo que está queriendo decir es que como sus padres se separaron es un/una descreíd@ de la felicidad matrimonial y por eso va a renunciar a tener un/una novi@ que pueda convertirse en un marido/mujer con el que pueda tener hijos?

Necesito un tiempo

Sin ninguna duda la más común de todas. Jamás un/una hombre/mujer después de "pedir un tiempo" regresó por las suyas y le dijo a su ex novi@: "Ya pasó el tiempo que necesitaba, volvamos".

No eres tu, soy yo

Esta excusa está incompleta. Debería ser: “No eres tu, soy yo y el/la otr@".

Necesito extrañarte

Extrañar a una persona no es precisamente un sentimiento agradable. Nadie necesita un sentimiento desagradable. Sería igual que decir: "Necesito pasarlo mal".

No siento mariposas en el estómago

Sí... sí... much@s han llegado a decir eso. Habría que hacerles tragar unas cuantas larvas a ver si las vuelven a sentir. Sin palabras.

Tengo que dedicarle tiempo a mi estudio

Si esto fuera cierto ningún/ninguna hombre/mujer que estudiara tendría pareja. Estupidez total.

Tengo que dedicarle más tiempo a mi desarrollo profesional

Es un caso parecido al anterior. Los/Las profesionales también tienen pareja. Generalmente se dice cuando el novi@ no está a la altura de su desarrollo profesional.

Necesito estar más tiempo con mis amig@s

Otra frase incompleta. Debería ser: "Necesito estar más tiempo con mis amig@s para salir de fiesta y conocer otr@s tip@s".

Necesito mi espacio

¿Os sentáis en la misma silla? ¿Compartís el inodoro? Seguramente no. Tal vez lo que deberías hacer para darle "su espacio" es ponerle/ponerla en órbita.

Necesito encontrarme conmigo mism@

Una buena respuesta sería: “Mira... yo te conozco bien y doy fe que si no te encentras no te pierdes nada".

Tengo muchos problemas

Si lo que tiene son problemas, lo que está haciendo al dejar a un/una novi@ lo que quiere es sumar un problema más. No tiene mucha lógica.

Estoy confundid@

Nadie está confundido con respecto al amor. Todos saben si quieren o no a su pareja.

El miedo

¡Que bonito es todo en las películas!

Cuando el hombre y la mujer se gustan, se acercan, se miran a los ojos y se besan apasionadamente. Es como que se pueden leer mutuamente las mentes y nada les impide dar rienda suelta a los sentimientos. Tienen esa suerte, que en el momento del beso comienza a sonar una hermosa música.

Por lo general en la siguiente escena están en pelotas tirados en una cama, todo es perfecto, pero todo es mentira.

Desde que tenemos uso de razón, hemos visto decenas de escenas similares en numerosas películas, y de alguna manera eso nos condiciona. Llegamos a creer que si no nos sale como a ellos, estamos frente a lo que se podría llamar un fracaso estrepitoso.

Es importante hacer un análisis de la situación y tener en cuenta las siguientes cosas:

- La pareja de la película no se encontraba sola. A su alrededor tenían a un director, asistente, maquilladores, etc.

- El actor no tenía presión alguna, porque era la décimo sexta vez que hacia esa toma.

- La actriz no le cruzó la cara porque el guión decía que debía besarlo apasionadamente.

Para poder ganar, primero tenemos que conocer a nuestro enemigo. Saber como aprovechar tus ventajas, sus debilidades y combatir sus fortalezas. Pero lo más importante en no confundirnos de enemigo.

Normalmente cuando a lo que a conquistar a una mujer se trata, pensamos que el enemigo a derrotar es la mujer. No es así. La mujer no es el enemigo. La mujer es el objetivo, el premio. Nuestro enemigo es el miedo.

El miedo al rechazo.

El miedo al ridículo.

El miedo a mostrarnos.

El miedo a ir hacia atrás en vez de hacia delante.

El miedo a ser heridos.

El miedo al miedo.

Este último punto es en el que mas deberemos trabajar. Debemos asumir que sentir miedo es perfectamente normal. A todos nos ocurre cuando estamos a punto de dar el paso hacia la conquista de una mujer que realmente nos importa.

Es importante saber que las mujeres sienten el mismo miedo que nosotros. Muchas veces sus rechazos llegan a ser el producto de ese miedo. Nosotros podemos llegar a percibirlo como una negativa o un desplante.

Como regla no escrita de nuestra sociedad, es el hombre el que tiene que tomar la iniciativa, dar ese primer paso, la mujer espera y decide si acepta o rechaza dar comienzo a la relación. Por lo tanto, toda esa responsabilidad recae sobre nosotros, los hombres, los mismos que tenemos que hacer frente a nuestros miedos y ponerle valentía a la situación.

Ellas simplemente se limitan a decir si o no. Para decir que no, generalmente no tienen historia. Aunque ese “no”, no siempre quiere venir a decir lo que parece. ¿Porque? Porque ese “no” muchas veces es producto del miedo que ella también llegan a sentir al ser presionadas por un hombre. Si nosotros tenemos dos dedos de frente, vamos a intuir si a una mujer le interesamos aunque sea lo mas mínimo. Y de ser así, una negativa por parte de ellas no es otra cosa que una autodefensa contra su propio miedo.

Si nosotros estuviéramos en el lugar de la mujer y una persona que realmente no interesara nos revelara su amor, diríamos un “si” tan grande como la catedral de Burgos y nos fundiríamos en un interminable abrazo, tal y como sucede en las películas.

Pero esto es fácil de imaginar con nuestro cerebro masculino. Las mujeres piensan diferente. No me preguntéis como piensan, porque para saber eso hay que ser mujer.

La discoteca

El autor de este blog debe ser un ganador total, un tipo que lo tiene clarísimo y va por la vida sacando chicas hasta de debajo de las piedras.

Y un huevo.

Soy una persona como tu. Una persona que en muchas ocasiones gane, pero en otras se cagaron en las patas ante la mujer de sus sueños. Una persona que a veces no tuvo el arrojo suficiente y vio como otro, en sus narices y sin hacer demasiados meritos, como los castizos decimos, les “soplaba la dama”.

Un día buscando ese centro de gravedad permanente, con idea de no variar lo que ahora pienso de las cosas y de la gente, quise analizar los resultados de mis propias experiencias y las de otras personas, sacando conclusiones válidas. He de decir que un articulo escrito por un amigo mío al que todos llamamos cariñosamente “Rojas” conocido en este país por poseer la mejor pluma del periodismo nacional, me llevo a reflexionar seriamente en la idea de crear este blog. El artículo en cuestión relataba las peripecias del hombre Vasco para conseguir lo que vulgarmente llamamos “echar un polvo”, ”mojar el churro”, “echar un casquete”… El artículo era de partirse el orto e ingresar en Cruces de parada cardiorrespiratoria como consecuencia del descojone. Pero para que engañarnos, el articulo desbordaba machismo por los cuatros costados.

Tiene que ser algo más simple que todo aquello, por eso si existe un lugar por excelencia donde encontrar mujeres en cantidad es un viernes a la noche en cualquier bar, discoteca o guateque. Si… Ya se… hoy en día la denominación aplicada al susodicho recinto con apenas luz, música a todo trapo, mujeres por doquier vestidas para matar y hombres en busca de ellas de manera desenfrenada, puede variar.

El hecho de que, tal y como mencionaba en líneas anteriores, sea lugar por excelencia para encontrar mujeres en cantidad, hace presuponer que también es el lugar perfecto para ganarnos una.

ERROR!!!!! Achtung!!!!!

Llega el viernes noche y empezamos con los preparativos. Una cuidadosa selección del calzado, una buena ducha, un buen afeitado, algunas prácticas de miradas matadoras frente al espejo, una dosis de desodorante, en fin… Toda la rutina previa a una exitosa noche de conquista que pondrá fin a nuestras solitarias penas. Porque para ser sinceros…. Nos mentimos a nosotros mismos cuando decimos que vamos en busca de sexo. Si la idea fuera solamente la de tener sexo, por menos dinero te ahorras la entrada de la discoteca y algún trago para la mujer afortunada con nuestra elección, podríamos ir a otro lado y tenerlo sin necesidad de hablar sobre estudios, trabajo y según la chica escogida, conciertos de violín, cocina china, tribus amazónicas, etc.

En realidad buscamos una mujer de la cual obtener algo más que sexo. Lo gracioso de todo esto, es que mientras nosotros desplegamos todo nuestro potencial seductor, hay otros doscientos tipos (numero variable en función del aforo del local) que están haciendo el mismo ritual en sus respectivos baños con la idea de seducir a la misma chica. Ahí es donde algunos responden “pero también hay doscientas chicas”. Eso es verdad, pero también es verdad que ellas piensan que pueden elegir entre esos doscientos tipos porque todos ellos se prepararon para levantársela “a ella” y van a intentarlo. Es mas, si la chica esta de cinco puntos para arriba, según atraviese la puerta de entrada va a ser asaltada por decenas de entupidas frases cada cual mas ingeniosa que la anterior. Por no hablar de las entupidas sonrisas que emiten los que las atacan en la barra, tomándolas como si fueran un juego que están compartiendo con sus amigos.

Ahora muchos entenderán que las mujeres, además de agrandar el ego, se molesten y actúen de una manera extremadamente selectiva. Por eso en la discoteca, si queremos ganar, tendremos que espabilar y agudizar el ingenio hasta el punto de atacar con algo distinto al resto. Con una frase que nos diferencia de los otros ciento noventa y nueve. Es importante saber que todas esas mujeres suponen que cada uno que se les acerca a decir lo que sea, lo que busca realmente es ensartarlas como si de un pollo se tratara. Ósea que cuando digamos “Tu cara me suena”, “Te he visto antes”,” ¿Tienes sed?” lo que en realidad ella va a decodificar es “Me gustas y quiero echarte un polvo”.

Esto no seria tan preocupante si no fuera por que la oferta para ellas es tan grande y que siempre detrás de nosotros puede aparecer otro con más facha que nosotros, u otro que ellas tengan fichado de otro día y les guste, algún conocido que saben que esa noche estará por allí, etc.

A todo esto hay que sumarle la media hora perdida ensayando caritas frente al espejo, ya que para que nos llegue a escuchar es necesario pegarse a su oreja y pegarle un grito, ya que el volumen de la música no invita a hacerlo de otra manera.

Esa misma mujer que en ese momento pasa de nosotros como de la mierda o nos trata como entupidos bajo las luces destellantes y al compás del ritmo reguetón, rodeada de decenas de chicos que buscan de ella lo mismo que nosotros y lo muestran sin ningún tipo de pudor, seria una presa totalmente accesible en otras circunstancias, en el cumpleaños de la prima o fuera de nuestra nueva compañera de facultad o trabajo.

La discoteca tiene además el agravante de que hasta el ogro mas feo se pone difícil, porque con tanto baboso a su alrededor se siente una especie de Angelina Jolie en “Lara Croft”. Esa chica normalita, con las luces de colores y el humo, da la impresión de ser una diosa que nos hará sentir unos ganadores si logramos que acepte nuestra invitación al cine. La cosa esta en que cuando nos encontramos con ella a la luz del día, sin tanto maquillaje disimulado por los efectos lumínicos y sin ropa guerrera, notemos que tiene un culo del tamaño de un transatlántico, bigote, le huele el aliento y para colmo tiene voz de pito.

En las condiciones que nos brinda la discoteca, para ganarse a la diosa de verdad que realmente buscamos, tienes que ser Brad Pitt en “Leyendas de Pasión”, cuando en cualquier otro lugar te bastaría simplemente con ser tu mismo.

¿Qué es el mundo amarillo?

Seguro que te lo estarás preguntando desde que entraste en este blog. Un día tuve la oportunidad de dar con un libro que cambio radicalmente mi forma de percibir el mundo.

El mundo amarillo es una forma de ver la vida, es un aprendizaje continuo que se nutre de las lecciones que se aprenden de los momentos malos y de los buenos. Por eso la vida esta llena de amarillos, no me refiero a todos esos orientales que amenazan con invadirnos a través de sus novedosos desarrollos tecnológicos, los amarillos son esas personas que han escrito un capitulo de tu vida y que para bien o para mal se han consagrado en el recuerdo.